👸 Tadaa, ich bin zurück, ihr Lieben!👸

Schwungvolle Verbeugung – ja, ich war ’ne Weile offline. Gesundheit, persönlicher Kram, ihr kennt das.

Aber jetzt bin ich wieder da und servier euch eine neue Episode aus der Serie:

„Die Abenteuer der tausend Elon Musks“.

Heute mit einem besonders prämierten Exemplar, genannt TeslaTroll, das mich am 24. April 2025 beglückte. Schnallt euch an, es wird haarsträubend!!

Einer der gefühlt milliardsten „Elons“ auf X hat mich angeschrieben.

Typisches Fangelaber, ihr wisst schon: „Oh, ich bin dein größter Star, bla bla.“

Nach fünf Minuten X-Getexte drängelt er auf Telegram.

Augenroll-Level: Olympiareif.

Leute, Telegram ist für mich ein digitaler Friedhof, gespickt mit den Leichen all der „Elon Musks“, die ich seit Januar 2025 gesammelt hab.

Jeder mit ’ner Handynummer, jeder mit ’nem „Ich bin der Echte!“-Spruch. Spoiler: Keiner war’s.

Als ich Telegram ablehne, will er auf WhatsApp.

Klar, dafür hab ich meine zweite Nummer – die erste geb ich doch nicht her, ich bin ja nicht die Wohltätigkeit!

Mittlerweile ist auch diese Nummer ein Elon-Musk-Museum mit stolzen acht Exponaten.

Alle behaupten, sie wären der Musk. Frage an die Herren: Habt ihr keine eigene Persönlichkeit? Oder ist „Elon Musk“ jetzt ein Synonym für „arbeitsloser Möchtegern“?

Auf WhatsApp dann der Knaller-Spruch:
„Well, thank you for your reply so far, I create this private account so that i can have a chat with my fan one on one, and get to know them.“
Oh, wie rührend. Gleich kommen die Herzchen-Emojis, oder?

Nein, natürlich nicht. Stattdessen die übliche Leier: Investitionsplattformen, Bitcoin-Seiten, die selbst Google übel aufstoßen, oder – mein Favorit – Tesla-Aktien, die mich angeblich reich machen. Gähn..

Ich sag’s euch: Wenn ich „Investition“ höre, check ich schon meine Fluchtwege.

Dann will er ein Foto von mir. Hallo?!

Ich bin doch nicht sein Tinder-Match! Fotos versenden?

Lieber schick ich ihm ’nen Virus.

Ich lenk ab, erzähl was von meiner Liebe zur Musik, meinem Klavierspiel, schick ihm ’nen Clip.

Erzähl sogar, dass ich „ein bisschen“ Java kann – als ob ich ’nem Fremden mein Skill-Level auf die Nase binde. Aber der Typ? Ignoriert alles.

Stattdessen, während ich Ende April im Krankenhaus liege: „Let me see you ??“
Ähm, sorry, mein Körper schreit „NEIN“, das WLAN ist Müll, und ich hab echt Besseres zu tun, als Selfies für Möchtegern-Musks zu knipsen.

Ich schreib: „WLAN ist Horror, bye.“ Seine Antwort = ? Ein Fragezeichen?

Lesen kann er also auch nicht. Großartig.

Gestern, am 11. Mai 2025, der Showdown. Ich bin zu Hause, tipp am PC (mein Zweithandy ist Schrott, WhatsApp nur noch stationär).

Ich klär ihn auf: Keine Videochats, außer mit meiner echten Familie oder Freunden.

Mein Team auf X deckt übrigens Betrüger wie ihn auf.

Plötzlich wird er hellhörig: „Your team?“ Oh, Schock! Eine Frau mit Team? Unvorstellbar! Sarkastischer Applaus.

Er beteuert weiter, der echte Elon sei.

Ich denk nur: Kopier-Einfüg-Tastatur kaputt? Dann das Finale:
„Have you participated in my Tesla stock investment project?“
Blabla, Tesla-Aktien, Risiken, Brokerage-Account – ich könnt kotzen.

Ich stell klar: Ich investier nix, schon gar nicht über X! Wenn überhaupt, investier ich in Deutschland, wo ich lebe.

Was soll ich mit ’ner obskuren Auslandsseite, die vermutlich von ’nem Keller in Narnia betrieben wird?

Heute hab ich den Typen, der – Überraschung! – „ElonMusk“ heißt, geblockt. Ich hab keinen Nerv für diese X-Betrügerparade. Warum suchen sich diese „Musks“ nicht ’nen anständigen Job, statt deutsche User zu nerven? Meine Theorie: Sie haben ’nen Fetisch für Abfuhren.

Mein Rat, ihr Lieben: Seid vorsichtig auf X. Mindestens 30 % der Gestalten da sind Betrüger, und die heißen ALLE Elon Musk. Bleibt scharf, blockt fleißig, und lasst euch nicht für dumm verkaufen!

*Anmerkung: Alles worüber ich berichte kann ich auch beweisen!*